林久說：瓶子太不懂事了，明知我媽年紀一大把了，還老和她慪氣。

　　瓶子是林久的老婆，兩人結婚五年了，有個三歲的女兒小水仙。

　　我看林久氣得不行的樣子，問他咋回事。

　　林久立刻連珠炮似的報出瓶子最近的“罪行”：

　　吃飯的時候，他母上大人非要把老家拿來的熏肉給小水仙嘗嘗，說是“嘗點老家菜，才不致忘了本”。

　　剛夾了薄薄一片呢，正好被下班回家的瓶子看見，一把就推開他母上的手，肉“啪”一聲掉在地上了。

　　瓶子說：艾瑪，這肉都熏成這樣了，媽我跟你說，幼兒是不能吃熏肉的，對身體不好你老造嗎？

　　母上表示很生氣，說，這是親戚跑了老遠，千里迢迢從老家背來的土豬肉，你老公從小吃到大，我們自己也吃了幾十年，你看我們身體哪點不好了？

　　說著一定要另夾一片給小水仙吃。

　　哪知瓶子態(tài)度也很強硬，護著小水仙，硬是不讓他母上得逞。

　　兩人就如此對峙了起來。

　　最終，以小水仙哇哇大哭收場。

　　但自此后，瓶子和他母上三天沒有說上一句話。

　　母上表示很委屈，言明自己也是一片好心，難道做奶奶的還會害親孫女嗎？

　　林久看著年紀一大把的母上，就去勸瓶子給老人家認個錯，讓小水仙吃幾片熏肉滿足一下老人家的一片“好心”又怎么了，自己還不是被他們這樣給喂大的？

　　沒想到瓶子當即變了臉色，直接摔門而去。

　　母上也氣得不行，罵他慫，連個女人都降不住。

　　實際上，自從母上搬來和他們住一起之后，這矛盾就幾乎沒有消停過。

　　以前兩人單獨住的時候，林久經常會幫瓶子做做家務，給瓶子做頓早飯，林久做得樂意，瓶子也很開心，但母上大人來了之后，每次林久幫瓶子做點事，母上就會私下提醒他：女人的事就留給你老婆做，你一個大男人，讓一個女人呼來喝去，你還真有出息！

　　被母上這樣“提醒”，林久也不好意思再幫瓶子做家務了，慢慢地也覺得母上說得在理，因為母上總說：老婆和媽誰跟你最親？當然是媽了，媽才是真正為你好的人，老婆畢竟是個外人。

　　瓶子吃飯口味清淡，林久愛吃辣。以前林久總是將就瓶子的口味，但現(xiàn)在，每天的飯菜都以林久口味為準了。

　　瓶子被辣得不行，就和林久商量，讓他和母上說做飯少放點辣。

　　林久跑去和母上溝通，卻反而被母上訓斥一通，說他快成妻管嚴了。

　　林久勸不動母上，只得回來勸瓶子“忍著忍著就習慣了嘛”。

　　瓶子氣得奪門而出，從此再不回家吃晚飯。

　　2

　　林久愁眉苦臉：你說明明都是些雞毛蒜皮的小事，她就不能忍忍嗎？畢竟老人家也一大把年紀了，非要弄得家里雞飛狗跳。

　　我：她為什么要忍？

　　林久表示很驚訝：如果她忍了，哪里會鬧到這種地步？

　　我：家是你和瓶子的？還是你母上的？

　　他一愣：當然是我和瓶子的啊。

　　我：既然是瓶子自己的家，不是你母上的家，那她為什么要無條件容忍外人的操控？

　　很多時候，在遭遇到婆媳矛盾的時候，男人總是表示很無奈，一方是媽，一方是老婆，到底該站哪邊？

　　站老婆就是不孝，就是“娶了媳婦忘了娘”。

　　而且，在很多男人的心里，原生家庭的“親情”永遠是排在夫妻感情之上的。

　　父母兄弟姐妹才是“親人”，而老婆更像是外人。

　　父母兄弟不能換，而老婆是可以換的。

　　在他們的心目中，老婆的重要性遠遠低于“家人”。

　　這也是他們在婆媳矛盾發(fā)生時，一再讓老婆“忍耐”的根本原因。

　　哪怕明知父母所言所行并不在理，他們也依然無原則要求老婆妥協(xié)。

　　就像林久明知熏肉對幼兒身體有害，依然要瓶子妥協(xié)于母上，理由只不過因為母上是“一片好心”。

　　但母上是一片好心，老婆就不是好心了嗎？

　　只是他們根本想不到老婆的身上，他們覺得父母年紀大，是長輩，所以父母的要求，哪怕并不合理，他們也無法做到拒絕。

　　因為在他們的潛意識里，只要拒絕長輩的要求，就意味著“不孝”。

　　這其實，是因為他們還是一個屬于父母的“巨嬰”，在心理上，根本沒有真正成熟起來。

　　嬰兒化的表現(xiàn)，就在于自我界限的模糊。

　　3

　　什么是自我界限？

　　自我界限是指在人際關系中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

　　從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。

　　胎兒是沒有自我界限的，他認為他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。

　　出生以后，嬰兒雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。

　　成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。

　　但遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種分離不徹底的狀態(tài)，這就是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

　　這實際上就是一種“巨嬰”心理：類似于嬰兒覺得他和母親是一體的。

　　擁有這種心理的成人，即使已經結了婚，卻從沒把自身從原生家庭里真正脫離出來，沒有意識到新家庭對自己而言意味著什么。

　　在他們的眼中，新家庭，只不過是附屬于龐大的原生家庭的一個零部件而已。

　　這個零部件只為龐大的原生家庭的運轉服務，永不會脫離，也不可能獨立。

　　它不能違抗來自原生家庭的指令，只能無條件妥協(xié)和聽從。

　　因為他們是沒有“自我”或“自我不完整”的，所以他們才會要求，這個零部件的另一個成員——妻子，也要和他們一樣，對原生家庭的指揮，無條件妥協(xié)和聽從。

　　就像一個嬰兒，手里拿著個玩具，他需要這個玩具，也愛這個玩具，但他是不能離開他的媽媽的，因為他無法獨立。

　　如果玩具和媽媽起沖突，哪怕明知玩具并沒有錯，但他能因為一個玩具，就和媽媽分道揚鑣嗎？

　　他做不到。

　　巨嬰化的心理讓他很難真正脫離父母“獨立”起來。

　　所有的婆媳矛盾，背后都站著一個巨嬰男。

　　實際上，子女既然已經成年，父母就該合理退出。

　　婚姻，標志著一個新家庭的誕生。

　　對于完全成年的夫妻雙方來說，這個新家庭，不應該是永久附屬于原生家庭的一個零部件，而是一個嶄新的機器。

　　有權力操控這個機器，維持這個機器，發(fā)展這個機器的人，只能是造就了這個機器的人，也就是夫妻雙方。

　　其他任何一方，想要操控這個機器，都是對夫妻權力的一種侵犯。

　　我們的家，由我們兩個人diy，我們的子女，由我們兩個人負責，我們犯的錯，由我們兩人獨自承擔后果，這才是真正健康地脫離了原生家庭的，有活力，有自主意識的“成人“之家。

　　所以，所謂的婆媳關系，在健康的“成人”婚姻里，從來就不存在。妻子和丈夫負責新家庭，婆婆負責自己的舊家庭。兩個家庭界限分明，各自開各自的車，走不同的道，互不干涉，又何談冒犯，又哪里來的矛盾？

　　婆婆不會跑到兒子的家庭里指手畫腳，妻子也不會跑到婆婆的家庭里指點迷津，各人的家庭各自負責。

　　只有在畸形的巨嬰型婚姻里，才會有所謂的婆媳矛盾。

　　弄得家庭雞飛狗跳的從來不是兩個女人，而是巨嬰化的兒子，和界限不明的父母！