成長之途上充滿落寞和感傷。孤獨寂寞長伴。
偶爾邂逅一段緣分。未到緣盡時趕緊逃離。不近人情。
每一個白天每一個黑夜。都被自己游戲。越發(fā)空虛。
我對未來惶恐得只能無病呻吟。最后樂此不彼。
習慣在冷清的午夜感受須臾。發(fā)呆地凝視空白的天花板，想很多回憶。
習慣把雙手插進褲兜掩飾尷尬。因為不知如何擺放。
習慣了習慣，沒有原因。
唱歌。寫字。聊妹。學習。順便玩玩游戲。
這樣的生活，被自己歸結為沒有結局可言的故事。曾經(jīng)的自以為是，現(xiàn)在修飾成“也許”。
也許不應該有的回憶我卻一直在回憶。也許過去已經(jīng)過去我還在經(jīng)歷。
也許不能因為無法忘記而去忘記。不能用“從此不再想念”這樣簡短決絕的句子抹殺記憶。無論幸福還是痛苦，別假裝自己的不在意。
于是我發(fā)覺我錯了，從一開始。
如果有一個夢。
夢里我背負著漆黑的夜空，躲到學校某個陰暗的角落獨自彈唱。而沒有人發(fā)現(xiàn)。
——
風在耳邊輕輕地吹
我聽得好心碎
這個悲傷的夜里
我開了一個沒有觀眾的演唱會
我聲嘶力竭地唱
我的孤單
卻沒有人能夠體會
——
我就像掉落在銀河的星辰，丟失了方向。
放眼四顧，惟有清冷月光。
告訴我這一切，是真實發(fā)生在某一個忽然彷徨的夜晚。
當初用短暫的離開選擇逃避。為了牽制預料之中的緬懷。
在“喀嚓”一聲閃光之后，他們留下一張足夠未來念茲在茲的照片用做回憶。
而我?guī)е约翰琶靼椎母袀试副粫r間的潛流沖走。
在毅然報考文科班的時候，內心沒有以往的躁動。
取而代之一種落幕的解脫。
一直綿長地撕扯空虛。卻似乎并沒有解脫。
作為一個17歲的花季少年。應該習慣桀驁不遜和放蕩不羈。
咬著口香糖一臉老子天下第一。眼神有點壞，有點色。
總之帶點魔力。趁著青春躁動之時學會不正經(jīng)。
但是有一個美滿幸福的家庭。很愛父母。父母同樣很愛自己。
而我在踽踽獨行的同時，丟了這樣丟了那樣，直到一無所有。
錯失并不可笑�？尚σ恢被钤谶^去。
當我坐在3樓的高二文科班的角落里，靠著窗戶仰望夜空下格外孤寂的明月，感覺像是一場夢幻。
我攜帶記憶小心地寫下自己的《遠年》，即便那些感受只不過停留在某一剎那的須臾。
都像發(fā)生在很遙遠很遙遠的一個世紀，深沉得有點無法把握。
似乎更加偏離了自己的本意。
也許我可以帶著惡作劇的玩笑把整張考卷借給后面的胖子，無視其他同學值得玩味的復雜眼神，然后在心里偷唱自己的歌曲。
因為他們不知道我花了5分鐘涂鴉和40分鐘走神寫出來的答案與腦海里的初衷有著天壤之別。
我冷笑著告訴自己，一個徹底的壞人偶爾還是會做做好事的，比如耍耍那些低級的壞人。
黑暗來自內心無數(shù)的角落。義無返顧。然后墮落自己。
在追憶之中我隱有一種期待。我希望我可以在未來的年華里深愛一個女子。
五年。十年。甚至二十年。用一輩子的時光去等待一種怦然心動的感覺。
構思偶遇。不強求不刻意。
即使長途遠路，無謂所以。
只因在某年某月某日，我可以心有靈犀地唱《他的故事》，然后溫柔地說，我已愛上一個女子。
也許無力阻止我的故事走上盡頭，但是假如幸福，那么我的人生也不需要定義。
假如這就是我的故事。
